Apa yang Dilakukan Setan Pas Puasa

Saat bulan puasa, setan-setan itu diibelenggu. Kata pak ustaz, setan-setan itu gak akan muncul kalau lagi bulan puasa. Nah, pertanyaannya, ke mana kah si setan-setan ini kalau lagi bulan puasa? Apakah mereka cuti dari kerjaannya sehari-hari? Biar tahu jawabannya, baca artikel yang satu ini!

1. Kuntilanak
Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong
Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul
Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR ?

4. Suster Ngesot
Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja.

Setan di sekeliling kamu kira-kira lagi sibuk apa nih?

Read More

HUMOR: 19 Tanda Anda Kecanduan Internet AKUT

Langsung saja disimak, Berikut 19 Tanda Anda Kecanduan Internet AKUT:

1. Mas kawin yang anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah anda bertuliskan "Click here to continue".

3. Pintu kamar mandi anda bertuliskan,"This site contains adult material, please verify your age".

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang kerumah.

7. Unable to locate your server!" kata anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran anda mirip dengan suara handshake modem.

10. Anda susah menggerakkan jari anda karena anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" sebanyak 63 kali.

12. Ketika mobil anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama anda cari adalah tombol UNDO.

13. Isteri anda meletakkan wig di atas monitor anda untuk mengingatkan anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis), Anda akan memberi nama anak Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yahoo atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan anda, "This body best viewed with Internet Explorer 10 or higher".

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak di lengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

Read More

Percakapan Pak Haji dengan Seorang Banci

Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..

setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak kamu tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii :D "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci.

Read More

Hal Konyol Yang Membuat Puasa Kita Menjadi Batal

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkan puasa.

5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa

Read More

Video Lucu: Biarawati Mencuri Bir?

Biarawati atau yang lebih dikenal dengan sebutan "Suster", karena diambil dari bahasa Belanda "Zuster", yang artinya saudara perempuan. Para biarawati identik dengan agama Katolik.

Biarawati adalah seorang perempuan yang tidak menikah dan secara sukarela mengabdikan dirinya untuk melakukan segala pekerjaan rohani di gereja-gereja Katolik.

Perempuan yang sudah menjadi seorang biarawati tentu saja harus menjauhkan diri dari hal-hal duniawi yang dianggap bertentangan dengan ajaran dan perintah agama.

Selain itu, mereka juga selalu mengenakan pakaian khusus biarawati, yaitu berupa jubah hitam panjang hingga mata kaki. Bagian lehernya ditutupi semacam kain berwarna putih, dan mereka juga mengenakan penutup kepala seperti kerudung.

Tapi uniknya, ada sebuah video CCTV yang merekam seorang berkostum biarawati sedang mencuri bir, Four Loko di sebuah toko swalayan. Lho, biarawati kok malah curi bir ya?

Berikut video unik tersebut




Bagaimana pendapatmu tentang video lucu tersebut?

Read More

Nama yang Kurang Baik untuk Warung

Banyak nama toko yang unik atau terkadang tertulis nama si pemilik toko, namun sebaiknya perlu diperhatikan ketika memberi nama sebuah tempat usaha.

Coba perhatikan nama KIOS di atas....!!!!

Read More

Humor Android, Blackberry, Iphone, Symbian

izin mengisi artikel untuk exelroze.info humor lama tentang Android Blackberry Iphone Symbian tapi masih bisa bikin ngakak

Tanpa bermaksud untuk membandingkan hanya untuk humor segar inilah bagaimana serunya pemakai Android Blackberry Iphone Symbian bergaul. Saya comot dari blog tetangga (jurus copas lagi. hehehe...). Simak dulu picture-nya, monggo...

HP DITENTENG DI JALAN

+  BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
+  Android : Lagi sambil nge-restore, rom yang sebelumnya ga enak. (always ngoprek)
+  Symbian : Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
+  Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)


DI DALAM CAFE SENDIRIAN

+  BB : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh. (dengan suara kencang)
+  Iphone/Android/Symbian : senyum2, baca trea di kaskus "ada ababil pake BB ketawa kenceng banget di  cafe"


NGECHARGE HP SAMBIL DI PAKE

+    BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
+    Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
+    Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
+    Symbian : lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yg gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin


STATUS BUSY DI MESSAGING

+    BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
+    Iphone : busy. "ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw" (for jailbreak users only)
+    Android : not available, "lagi ngeflash rom" (almost all users)
+    Symbian : sibuk, "lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid"


 LAGI SENENG

+    Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download… download
+    Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
+    Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus 500KB/s !!
+    BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.


NYASAR DI JALAN
– BB
A = BB user, T = temen yang nyupir
A : "bentar gw bbm temen gw yah… Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?".
T : "udah dibales belom, kok lama?".
A : "bentar lagi pending".
T : "hadeehhh…."
– Iphone
B = Iphone user S = SIRI
B : "tenang ada SIRI".
S : "What can I helped you sir B".
B : "Show me the way to aerpot".
S : "Sorry sir B, I don't understand the meaning of Aerpot".(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)
– Android
C = Android User, T = Temen yang nyetir
C : "Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri".
T : "ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti".
C : "ehh… loh.. kyknya yang itu deh".
T : "Lah katanya 100 meter?".
C :"Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter ". (akurasi google maps tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)
– Symbian
D= Symbian user, T= temen yg nyupir
D: "ntar ntar, gua donlod Google Maps yg handler dulu"
T : "Udah?"
D : "udah…. Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak"
T : "hadeeh… Pake google maps yg biasa aja.."
D : "nggak!


APLIKASI

+    Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, hanya mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.(menghargai hasil kerja orang lain)
+    Android/Symbian : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/pandaapp/apktop /4shared/filestube. (hidup petani)
+    BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)


GAME ONLINE

+    Iphone : "Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw"
+    Android : "Sapa takut? buruan add gw."
+    Symbian : "main game online yg laen dong.. Biar gua bisa ikut"
+    iPhone & android : "oke deh"
+    BB : "Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian."


BROWSING

+    Android : "Beehh liat deh di website ini, keren euy"
+    Symbian : " iya ya, keren"
+    Iphone : "yahh pake flash yah, ga nongol di gue"
+    BB : "ini web kok ngga muncul2 yah?"


YOUTUBE STREAMING

+    Android : "Wakaka kocak neh video"
+    Iphone/Symbian : "Mana2… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget"
+    BB : "Berisik… boros pulsa tau…."

DEBAT DEVICE
A = Android freak, I = Iphone freak, B = Blackberry freak, S = Symbian freak
A : "android is the best"
I : "iphone lah lebih mantab"
S : "Symbian jauh lebih baik"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "tapi google maps gw paling lengkap petanya"
S : "gua jg punya google maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa"
I : "gw juga punya google maps, game gw lebih banyak"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya"
S : "aaah.. Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW"
I : "gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash"
I : "ngapain flash kan berat, mending html5″
S : "gua bisa dua-duanya"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

Read More

Menurut Anda, Apakah Kucing ini Berdosa...?

Hayoo.. Gimana menurut agan? Dosa gak ini kucing?..

Read More

Lucu, Gara-gara Singa Palsu Polisi pun Panik

Polisi di wilayah Norfolk, Virginia, Amerika Serikat sedang kebingungan. Kantor mereka diserbu laporan ketakutan warga via telepon. Masalahnya, ada 'anak singa' yang berkeliaran di jalanan dekat pemukiman warga. Bahkan ada yang melaporkan, 'anak singa' tersebut tampak seperti sedang mencari mangsa.

Semakin banyaknya laporan warga membuat polisi akhirnya menerjunkan personelnya untuk melakukan pemeriksaan. Terlebih, setelah mengetahui terdapat kebun binatang di wilayah tersebut yang memiliki dua ekor singa.

Polisi bersenjata pun lengkap turun ke lapangan. Mereka siap menghadapi segala kemungkinan terburuk. Ternyata, setelah menemukan keberadaan anak singa tersebut, hanyalah seekor anjing yang penampilannya memang mirip dengan singa.

Anjing bernama Charles the Monarch ini merupakan jenis anjing yang cukup unik, yakni labradoodle. Anjing labradoodle merupakan hasil perkawinan silang antara jenis Labrador Retriever dan poodle mini atau standar.

Charles memang sengaja didandani oleh pemiliknya agar mirip singa. Bulu di bagian tubuhnya dicukur hingga sangat pendek, sedangkan bulu di kepalanya dibiarkan panjang agar mirip surai yang ada di kepala singa pada umumnya.

Pemilik Charles, Natalie Painter, sengaja mendandani anjing seperti itu agar mirip dengan maskot tim universitasnya. Natalie kuliah di Old Dominion University di Norfolk. Maskot utama kampus tersebut adalah singa mengenakan mahkota.

"Saya kuliah di Old Dominion University dan maskot kami adalah singa. Kami juga memiliki kebun binatang di sini, jadi bisa dipahami jika warga sedikit ketakutan," ucap Natalie Painter.

Menurutnya, Charles banyak melakukan kegiatannya sendiri sepanjang waktu. "Dia memang kadang menyapa warga di jalanan dan berjalan di pinggir jalan dari toko ke toko. Dia tidak tampak seperti seekor singa, kok," ujarnya.

Aduh mbak Natalie, tidak mirip kok bikin polisi panik, sih...

Read More

Nih Yang Lucu: Korban Infotainment

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.

Dia bertanya sama cucunya : "Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? " Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek".

.Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.

Pak RT bertanya pada Sang Nenek : "Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek : "Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……"

Read More

Ini Dia Pekerjaan Spiderman Terbaru..!!

Apakah Spiderman kehilangan pekerjaan hingga ia harus banting setir jadi pembersih jendela? Tampaknya begitu bila melihat foto di bawah ini.

Sebenarnya orang dalam kostum tersebut adalah Merril Hunt (43). Ia bekerja sebagai pembersih jendela di Rumah Sakit All Children's Hospital, St. Petersburg, Florida.

Demi menghibur anak-anak yang terbaring lemah di rumah sakit anak tersebut, maka Hunt rela mengenakan kostum spiderman selama bertugas. Tampaknya bukan hanya Hunt seorang. Setiap pekerja di situ juga melakukan hal yang sama. Sambil membersihkan jendela, mereka melambaikan tangan pada pasien.

Ide ini bermula dari gagasan Holly Ott, seorang koordinator yang ingin memberi kesempatan pada anak-anak melihat pahlawan super impian mereka. "Anak-anak di rumah sakit memiliki kesempatan untuk melihat pahlawan mereka sedang memanjat sisi gedung. Anak-anak semua terkejut dan merasa menikmati hari yang istimewa," papar Ott.

Bagus juga idenya. Asal jangan sampai ada anak yang mengusulkan Hulk ya, bisa-bisa hancur rumah sakitnya ha..ha..ha..

Read More

Cerita Hot : 3 Alasan Pembantu Minta Naik Gaji!!

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Read More

CIRI-CIRI WANITA YANG SUDAH TIDAK PERAWAN

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sam
bil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan , ma
na yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JANGAN CARI PERKARA......

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...

7. DI LIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS. Sobat Cowok Jangan sekali2 menikahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak Perawan ...

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postingan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu nggak perawan.....

10. Cewek yang masih perawan selalu berkomentar setelah baca postingan ini.

Read More

Lucu Tentang Ketimun dan 2 Cewek

Suatu hari ada dua orang cewek pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :


Cewek 1 : Bang timunnya setengah kilo bang

Cewek 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?

Penjual : Dapat 3 buah neng

Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "ya udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja OK".

Read More

Anggota DPR Bikin Akun Yahoo..!!!

Anggota DPR:"Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?:-S"
Customer service: ":-/Nggak bisa kenapa pak?"

Anggota DPR :"Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter."
Customer service:"Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf....."

Anggota DPR :"Oooo oke deh..,saya coba dulu....."
tak berapa lama kemudian

Anggota DPR:" Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customerservice:"Maksudnya?:-/"

Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan:-/"

Customer service: "Ketik.ini aja pak C Spasi D"
Anggota DPR : "Apa..tuh?"

Customer service:"#:-SCAPE DEH!!!"

Read More

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa saat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah "

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998 "

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998 !"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama? "

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan? "

Read More

Telepon Anggota DPR

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. 

Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. 

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...",pikirnya dalam hati. 

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini"Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelepon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau'kepentingan rakyat' keras keras. 

Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut."Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon Bapak... " anggota DPR

Read More

Pelangi di DPR

Hari ini adalah hari yang baru di gedung DPR RI, ada 4 orang anggota DPR baru yang di lantik untuk mewakili daerah pemilihan masing-masing. Ketua badan keanggotaan DPR RI menyapa mereka

Ketua  :” Perkenalkan nama kalian, dari daerah pemilihan mana dan hobinya apa”

Anggota pertama maju ke depan dan bernama Paijo memperkenalkan diri

Paijo   :” Nama saya paijo, dari daerah pemilihan 700, hobi saya melihat Pelangi”

Anggota kedua maju ke depan dan bernama jhon memperkenalkan diri

Jhon    :” Beta punya nama Jhon dari daerah pemilihan 499, hobi saya melihat Pelangi”

Anggota ketiga maju ke depan dan bernama Jimmy memperkenalkan diri

Gambar rok Mini

Jimmy :” Nama owe Jimmy, dari daerah pemilihan 145, hobi owe melihat Pelangi”

Ketua  :” Kenapa Hobi kalian bertiga sama emang begitu indahnyakah pelangi ?”

Kemudian dia melihat orang ke 4 untuk memperkenalkan diri

Ketua  :” Jangan sampai sama hobi kamu ya”

Anggota ke empat seoarang wanita muda yang sangat cantik dan seksi dengan tubuh Indah sekali, kemudian dia memperkenalkan diri

Anggota 4: “ Nama saya Pelangi, saya dari daerah 1777, Hobi saya berjemur di pantai dan memakai bikini, kalau di kantor saya suka memakai rok mini"
Ketua :

Read More

Gadis tengah Malam

Saat itu  Paijo dapat tugas dari kantor untuk lembur, sebenernya dia tuh males banget tapi apa boleh buat dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam  trus dia pulang setelah dia masuk lift trus dia pencet angka 1 untuk turun tiba-tiba hal aneh terjadi tanpa di duga lift menuju ke atas melewati lantai demi lantai .

Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50  pintu lift terbuka masuklah seorang wanita cantik menggunakan gaun serba Putih Paijo pun bertanya-tanya dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mau pulang cewek itu berdiri di belakang Paijo, Paijo punya pertanyaan macam-macam dalam hati semakin terus dipikirkan perasaan takut semakin jadi sekujur tubuh Paijo merinding dan lantai yang dituju seakan lambat sekali tak kunjung selesai.

Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat . Paijo pun tambah takut dan dia membaca ayat-ayat suci sambil ia beranikan diri untuk berpaling kebelakang untuk menatap wanita tersebut  pandangan merekaberadu  dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata"maaf mas saya kentut "

Read More

Tidur Bersama ?

Pagi itu sang anggota dewan sudah berada di kantor wakil rakyat yang cukup megah. Dengan pakaian safarinya dan gaya yang terlihat sangat menjaga citra. dia berjalan menuju ruangannya.

Beberapa langkah menuju pintu ruang kerjanya tiba-tiba ponselnya berbunyi. Sebuah ringtone musik Peterpan pun terdengar sedikit keras.
Segeralah sang dewan mengangkat ponselnya.

“Halo ,” kata sang dewan.
“Halo juga, Selamat pagi Bapak Anggota Dewan ,” jawab penelepon tersebut.

Dari suaranya terlihat bahwa yang menelepon adalah seorang perempuan. Suaranya yang terlihat lembut dan sedikit lirih masih membuat bingung Sang Dewan, siapa yang menelepon dia.

“Pagi. Maaf ini siapa, ya? ” tanya sang dewan tersebut.
“Panggil saja saya Dina, Pak, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu,” jawab si perempuan.

“Hahh? Apa?? ” Sang Dewan kaget dan merasa penasaran.
“Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut! ” ancam si perempuan tersebut.

“Oke, baiklah, ” jawab anggota dewan itu pasrah.
Kemudian dia berpikir, di mana pernah tidur bersama perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja? 

Beberapa hari kemudian sang dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan oleh si penelepon tersebut. Dan uang itu diambil oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Hal itu terjadi berulang kali hingga akhirnya sang dewan agak jengkel 

karena ia juga masih belum tahu siapa sih Dina si penelepon tadi yang selalu minta uang. Kalau begitu caranya, sang dewan bisa rugi besar.

Akhirnya, di telepon yang ke tujuh, sang dewan menjawab permintaan si perempuan tadi, “Okelah aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan membuat penasaran gitu, dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama di mana dan kapan itu terjadi? ”

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya, “Kita kan sama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama di ruang sidang utama pada waktu Pak SBY membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu! "

Read More